火车南行

     我要从哪里开始诉说。是从我的病开始，还是从失恋开始。 老实说，我是一个矛盾的人，既惧怕生育又渴望当母亲。这和我极度惧怕子宫这个器官有关。每当我看到医院的广告，治疗子宫颈癌，子宫瘤……这样的字眼，就好像有人突然紧紧捏住我的脉搏，我狠狠地转过头，不想看见第二眼。有时心情很差，我觉得我很有机会患上子宫的高危疾病。然后我诅咒我的性别和虚弱的身体。有时我又在渴望，子宫里不要生出一个瘤来，而应该孕育一个孩子。听生过小孩的女人们说，生育是人类痛苦的极限。我想疾病也是痛苦的极限吧。两个极限的痛苦，谁都希望经历着生育而不是生病的痛苦。 生理期里，我身体的疼痛引起精神上的疼痛。我似乎精神又开始失常了，我常常把自己躲起来，像小时候一样自闭。他们说我是一个聪明，有天分的小孩，这又能怎样呢？我常常精神脆弱，紧张。我常常觉得自己孤独地来到这个世界上，渴望亲密的关系，渴望有人在精神上引导我，在物质，身体健康上保障我，给我安全感。或许我不是强健的生命，我曾经痛恨自己的生命，我不想出生。痛恨的理由可能是我父母的软弱无能，可能是因为我是单亲家庭长大的孩子，可能是当我们需要一个强壮的男人的手，给我们换煤气灶时，这双手是缺席的。 我爱幻想，很多时候我更愿意生活在想象的世界里...